Contato imediato

Um caminhoneiro desejava muito ver um ET. Certo dia, ele estava passeando com seu caminhão, viu uma cabeça no mato e pensou: - Deve ser um ET! Vou tentar fazer contato. Então, o caminhoneiro se aproximou e disse: - Eu, João... caminhoneiro... tentando fazer contato. E uma voz respondeu: - Eu, Severino...caminhoneiro também... tentando fazer "as necessidades".

Bolinhas de gude

Duas bolas de gude estavam à beira da escada, quando uma falou: - Olha a esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da... E a outra respondeu: - Que esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da?

Marimbondo

Ao ver a filha de dez anos voltar da pescaria com o pai com o rosto todo inchado, a mãe fica preocupada e pergunta: - Minha filha, o que aconteceu? - Foi um marimbondo, mamãe! - Ele te picou? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo antes!

Papo de casal

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Relógio

A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe! Ele responde: - Maldito relógio! Sempre atrasado...

Presente

O marido pergunta à mulher: - Querida, o que você quer ganhar de presente de aniversário? - Um rádio, ela responde. - Só um rádio? - É... desses pequenininhos que vêm com um carro do lado de fora!

À primeira vista

- Meu querido, você acredita em amor à primeira vista? - Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não teria me casado!

Remédio

Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando: - Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas. - Que ótimo! E como fez isso? - Foi fácil: escondi a dentadura dele!

kkkk' jumentoo

Mudança

Um amigo vê o Manuel carregando um armário nas costas e diz: - Você ficou louco, Manuel? Esse armário é muito pesado, precisa no mínimo de duas pessoas para carregá-lo! - E não somos dois? - respondeu o Manuel. O Joaquim está aí dentro segurando os cabides!

Apaixonado

João arranjou como namorada uma mulher muito bonita, mas que era muito burra. Mesmo assim, João ficou encantado com a beleza da moça e resolveu fazer uma surpresa levando-a até o topo de uma montanha bem alta. Chegando lá, ele disse: - Olha como é bonito lá embaixo! A mulher respondeu: - Ah, se é tão bonito lá embaixo, por que você me trouxe até aqui em cima?

Amnésia

- Doutor, eu não consigo me lembrar de nada! - Desde quando? - Desde quando o quê, doutor?

Lógica

Um cara estava saindo da farmácia e o outro perguntou: - Você está doente? - Por que a pergunta? - Você está saindo da farmácia. - Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você diria que eu estava morto?

O fósforo

Um homem havia acabado de inventar o fósforo e mandou alguns para sua mulher que morava em outra cidade. Um dia depois ela ligou e disse: - Os fósforos que você me mandou não funcionaram. E ele disse: - Mas como? Testei todos eles!

kkk

Balé de primeira

A filha pergunta para o pai: - Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé? A mãe interrompe: - Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo! - Por que, papai? - Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados! - Educados? - pergunta a filha - Como assim? - Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

Ator nato

O Manuel tinha um amigo diretor de peças teatrais e vivia pedindo para contracenar. Um dia, o diretor concordou, mas com uma condição: - Manuel, você só terá uma fala. Quando o outro ator pegar o isqueiro e queimar o papel, você vai dizer o seguinte: "Hum! que cheiro de papel queimado!". Chegou o dia da peça e, na hora de queimar o papel, o ator esqueçeu o isqueiro. O Manuel, então, teve que dar um jeito. Ele rasgou o papel e disse: - Hum! Que cheiro de papel rasgado!

Bêbados

Dois homens tinham bebido muito. Um deles pergunta pro outro:
- Vamos tomar um táxi?

E o outro responde:
- Não aguento tomar mais nada!

O remédio

O médico pergunta ao paciente: - O senhor tomou o remédio que eu lhe receitei? O paciente responde: - Impossível, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia: "Conserve fechado".

Em um certo lugar existem três ilhas. Cada uma com uma palmeira e cada palmeira com um coco. Quantos cocos você pode pegar em cada uma? 

R.: Palmeira não dá coco.

Pisca-pisca

Felipe havia acabado de polir o carro de sua mãe e trocar a lâmpada do pisca-pisca, quando Lorena, sua prima, chegou e perguntou: - Quer que eu te ajude Felipe? Ele respondeu: - Sim, veja se o pisca-pisca traseiro está funcionando. Lorena correu prontamente para atrás do carro e respondeu: - Tá... - Não tá... - Tá... - Não tá...

Dois tomates

Dois tomates estavam esperando para atravessar a rua. Começaram a atravessar. De repente um olha pro outro e diz: - Olha o carro! Plof... - Aonde? Plof

kkkkk' entenderam ?

kkkkkkkkk

Uma mulher desce do trem e um passageiro grita: - Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento. - Eu sei, ela respondeu. - Mas a senhora não vai levá-lo? - Não, meu filho. Estou deixando sanduíche para meu marido. É que ele trabalha na seção "Achados e Perdidos".

Gaguinho

Um rapaz estava passando pela rua quando um gago lhe perguntou: - Po-poderia me informar o-onde en-en-en-encontrar a e-escola para ga-ga-gos? O rapaz respondeu: - Nossa! Pra que você quer entrar numa escola pra gagos se você já gagueja tão bem?

Bebados no trilho do trem

Tinha dois bêbados no trilho do trem. Um falou pro outro: - Essa escada nunca acaba! E o outro respondeu: - Isso não é nada! Pior é esse corrimão baixo!

Três homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo: O marceneiro disse: - Quem vocês acham que fez a Arca de Noé? O jardineiro rebateu: - E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden? Finalmente, o eletricista falou: - Quando Deus disse "Faça-se a luz!", quem vocês acham que passou a fiação?

Um dia, Joãozinho estava sentado observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos em sua cabeleira escura. Ele olhou para sua mãe e perguntou-lhe: - Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe? A mãe respondeu: - Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. O menino pensou um pouco e logo disse: - Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Depois que Joãozinho voltou da escola, a mãe pergunta: -Oi, meu filho. Como foi a escola hoje? Joãozinho responde contente: - Foi bem! A mãe pergunta novamente: - Que bom! Aprendeu tudo? Joãozinho responde: -Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.


quem entendeu comenta ai :)

Mais esperto

Joãozinho: -Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora? A mãe pergunta: - Por que você acha isto? Ele responde: - Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

Boletim

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim: - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra! E o Joãozinho responde: - Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

Cola

- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias? - A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. - Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com... E o Joãozinho: - Contente!

Joãozinho estava estudando geografia e sua mãe lhe perguntou: - Joãozinho, onde fica a Inglaterra? Ele respondeu: - Na página 53!

A professora pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda! Ele responde: - Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!

A professora diz para Joãozinho: - Seu trabalho está uma porcaria! E Joãozinho respondeu: - Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso. A professora disse: - Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio! - Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

O Joãozinho perguntou para a professora: - Professora, você sabe a piada do viajante? A professora respondeu: - Não. E o Joãozinho retrucou: -Ah! Quando ele voltar ele te conta!

Na sala de aula o professor fala:

- Quem quiser bancar o burro, fique de pé!

Então, Joãozinho foi o único a se levantar.

O professor disse: - Você se acha burro, Joãozinho?

Joãozinho respondeu: - Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

No final da aula, a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fessôra".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde:
- Cala a boca! Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia, a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde: - "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele: - "Vou de táxi, você sabe...".

Qual é casada?

Joãozinho pergunta pra sua professora: - Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada? Ela responde: - Não sei, qual é? - A que estava usando aliança, diz Joãozinho.

O que é um pontinho preto em cima do prédio?

R: É uma formiga tentando suicidar-se

Joãozinho

Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?

Curso Básico hahahaa

Neymar ...

Pai e filho

-Pai, por que as mulheres são chamadas de sexo oposto ?
- Porque tudo que nóos queremos elas querem ao contrário!

Animais

Por que o pombo não bate nos outros animais?
R:. Porque ele tem  pena.

Animais

Era uma vez um pintinho chamado Relam. Toda vez que chovia  Relam piava

Animais

Tinha um pintinho muito triste, chorando muito... ai ele chegou na beira de um rio e avistou um peixe...esse peixe chegou pra ele e disse:
- Pintinho, por que você está chorando ?
- Aaah, é porque aquele porco falou que minha mãe é  galinha...
- Pior é  a minha que chamam de piranha.

Advogados

Dois advogados, pai e filho, conversam:
-papai! Estou desesperado.Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe.
Advogado não perde causa, quem perde é o cliente!

Advogados

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
Aqui jaz um advogado, um homem honesto.
Logo que viu a inscrição retrucou?
-puxa...Aonde vamos parar? já estão até enterrando duas pessoas na mesma seputura!

Advogados

As regras de propriedade dos advogados:

. Se eu gosto disso, é meu. 

. Se está em minha mão, é meu.

. Se eu posso tomar de você, é meu.

. Se estava comigo agora há pouco, é meu.

. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.

. Se parece ser meu, é meu.

. Se eu acho que é meu, é meu :)

Joãozinho

 A professora pergunta para joãozinho:

-por que você tá coçando a cabeça ?

-porque um piolho morreu.

-mas se ele morreu porque tá coçando ?

-é que os outros vieram pro enterro.

kkkkkkkkkkk